父母最不该听信的四个“育儿老理”，尤其是第三个最该“屏蔽”
教育不是一蹴而就，而是千锤百炼。每个父母都要有“定力”去否决他人的看法，用“心”去养育你的孩子，愿所有父母内心都能遵循本心，让孩子寻找到属于自己的轨道。——萨姐
作者：暖心
前几天，和几个妈妈聊天时，有妈妈吐槽：
“现在的孩子真娇贵啊！稍微说两句，眼泪就掉下来了”；
“你说打她吧，又怕她叛逆！不打又不听话”。
另一个妈妈也附和道：
“要我说，还是老一辈的说得对，‘不打不成器’，该教训的时候别心软，不然孩子不会听话。”
听着她们的话，我若有所思。
在教育上言论有很多，但是却不适用于每个孩子。
好的父母都自带“屏蔽”的能力。
有些教育，看似是大道理，实际上就是坑。
尤其是这四个“育儿真理”父母千万别听信。
01
孩子，不打不成器
老一辈总说“孩子不打不成器”。
因此，如今还是有很多父母将打骂孩子当成是一种教育孩子的方式。
孩子犯错了：打一顿；
成绩差了，打一顿；
贪玩了：打一顿……
然而，从心理学上来讲，“打骂教育”大部分属于情绪发泄，一旦渗透到教育中，会对孩子的心灵造成很大的伤害。
知乎上有人问：“被父母从小打骂是一种怎么样的体验？”
一个女孩说，自己从小被打到大。
5岁的时候被妈妈绑在家后门的一棵树上暴打；
初中时家里的钱找不到了，妈妈冤枉她，让她跪在地上用衣架抽，还不许反抗。
因此，只要妈妈稍微离她近一点，她都以为又要被打了。
到现在为止，她都无法和妈妈亲近起来。
她说：早年的记忆让我整个人都陷入恐惧之中，人也变得自卑，做什么事都小心翼翼。
一旦孩子生于“暴力”的家庭，体罚过后的心理伤害，会让孩子不可避免地出现自卑、懦弱或者性格上的暴戾与极端的人格。
教育家苏霍姆林斯基说的：
“如果孩子因为惩罚而常常受到恐惧、痛苦、羞辱的折磨，他内在的、天赋的自我教育力量就会渐渐衰弱。惩罚越多，越残酷，自我教育的力量就越小。”
如果孩子的成长总是充满“拳头”，那他永远也没有变好的可能。
净化孩子心灵的，从来不是父母的打骂，而是充满爱意的拥抱与微笑。
一位名叫陶勇的男生讲述了父母的“温柔教养”。
有一段时间他沉迷于游戏，一放学就疯了似的跑去游戏厅玩。
父亲知道后没有打骂他，而是递给了他一张纸，上面列了一排清晰的日程表，包括吃饭、上学、写作业、看电视和睡觉，甚至打游戏。
父亲说，如果他能按这个表执行，其他时间父母给他自由，不再管他。
从那以后，陶勇一直延续这张计划表，以至于让他养成了良好的学习、生活习惯，并渐渐对游戏失去了兴趣。
每个父母，都该有一双“温柔的手”牵引着孩子前进。
被温柔对待的孩子，才能拥有爱人的能力。
02
自己苦一点可以，千万不要亏待孩子
曾看过这样一个新闻。
一个名叫徐贺军的男子38岁了还在家里啃老，母亲劝他出去找工作，却被他打断了三根肋骨。
面对如此叛逆的他，父母悔不当初。
因为他小时候发生过意外，后来父母就对他百般疼爱。
虽然家里条件不是很好，但是父母都尽量满足他。
可惜，无限地给予之后，却让徐贺军渐渐养成嚣张跋扈、目中无人的性格。
他经常会因为要求得不到满足，对父母又打又骂。
这样的案例数不胜数。
对于过惯了苦日子的父母，很多内心都存在着“弥补孩子”的思想，总觉得自己儿时匮乏的东西，都尽力去弥补孩子。
有些父母千方百计为孩子创造舒适优良的生活环境，孩子要什么就给什么，穿名牌衣服，用新潮电子产品，天天刷手机追明星……
然而，过度的给予之后，却让很多穷人家养出了“富二代”：
孩子因为没有苹果手机让父亲下跪；
女孩因为父母生活费给得不够大骂父母是“废物”……
无限满足的背后，换来的是孩子挥霍无度、藐视父母、目中无人、好吃懒做，最终变成一个只会索取，不会付出的“巨婴”。
一位大学教授曾说：
“真正的教育是，再富也要苦孩子。孩子需要有正常的磨砺，而不是只给他各种卓越的条件。”
是啊！
好的教育，不是无限的给予，而是给孩子学会动手获取的能力，学会脚踏实地的努力。
山东枣庄，有一个11岁的男孩在暑假里，他每天帮爸爸看摊位，甚至还做起了切饼、盛粥的活。
当别人问男孩是否觉得辛苦时，男孩说：“没什么可辛苦的，没有苦就没有甜，再累也没有我爸爸累。”
为人父母，要教会孩子看清生活的真相，让他知道一切不容易。
父母要学会将孩子“推出去”，只有付出过后的孩子，他才不会随时伸手问父母要。
03
孩子，就该让他听话一点
我见过许多的父母，总是居高临下地指着孩子说：
怎么这么不听话？没人喜欢你。
不听话就是不孝！对得起我吗？
不听话，就别回家了……
很多父母，把“听话”当成是对孩子的最高褒奖。
殊不知，孩子听话的背后，隐藏着无数的痛苦。
电视剧《相逢时节》中陈昕儿女士从小就被父母指着鼻子说“你必须听话”。
只要她的行为不能让父母满意，就会被母亲骂：
“你看着我的眼睛！
我跟你说话听见没有？
能不能让人省点心。”
她在母亲骂骂咧咧的声音中变得听话乖巧。
父母给的枷锁不仅封锁住了她内心深处真实的声音，也让她找不到自己的理想与意愿，一直被迫地活在父母的阴影之下。
当父母用“听话”来约束孩子，给孩子上一道枷锁，让他内心会出现三种声音：
1.原来我要听话，他们才喜欢我。
2.我很压抑，但是我不能说出来，要听父母的；
3.父母不高兴了，是不是我又没听话了。
著名哲学家克尔凯郭尔曾说过，人生有三种绝望：
“不知道自我，不愿意拥有自我，以及不能够拥有自我。”
“逼”孩子听话，就是“逼”他放弃自我，最终变得：
1）唯唯诺诺，没主见
乖孩子的思维方式是：什么都要听别人的。
父母强迫的听话，让他们潜意识里面对自己的想法选择“闭嘴”，对自己的能力总会表示怀疑，为人比较敏感。
2）自卑、习惯讨好别人：
总觉得自己做得再好都有缺陷，看见别人不高兴，就会想是不是自己不够好，为了让别人喜欢，甘愿做不喜欢的事。
3）表面乖巧，内心叛逆
“听话”的孩子，内心都非常压抑，等孩子被压抑的需求不断膨胀，最终从听话的枷锁中挣脱，表现出报复行为引发的叛逆。
过度压抑的背后是强烈反抗。
电影《当幸福来敲门》中的父亲曾对自己儿子说：你如果有理想的话，就去努力实现，不要听周围任何人说什么，就算是我，也不行！
孩子不该背负“听话”的枷锁，而应被允许做自己。
给孩子一些“做事的边界感”，让他去寻找自我，才能体现他的自我价值。
04
一个唱红脸，一个唱白脸
因为教育孩子，和老公吵了几次。
以前儿子吃饭很慢，我会拿着衣架在一旁督促他，要求他必须吃完。
这时候，孩子爸爸就会在一旁“唱反调”：孩子吃不完就算了，别逼他。
然后儿子像得到赦令一样立马放下碗筷。
还有一次，儿子晚间作业打卡，让孩子爸爸盯着，结果他拿着数学作业说：
不知道每天让孩子读题有什么意义，浪费时间，还不如让他多玩一会。
儿子一听，立马丢掉书去一旁玩了。
因为教育孩子，好多次都和爸爸出现分歧，还因此吵了不少的架。
后来，我和他沟通这件事时，他说：你唱红脸，我唱红白脸多好，不至于让孩子一直处于紧张环境下。
我想，大多数父母都以为教育孩子需要“一个唱白脸，一个唱红脸”，如果一方严厉，那另一方就温柔一点。
然而，唱红白脸的教育，一不小心过了度，就会演变成“拆台”，或是因为一方的溺爱，让彼此发生意见分歧，最终会让亲子教育出现：
1、让孩子对亲子关系感受出现偏差：
与一方比较亲密，和另一方关系比较冷漠，不利于亲子关系的建立。
他会认为“白脸”不爱我，“红脸”才爱我。
2、让孩子学会了察言观色，变成了“两面派”。
当孩子知道父母有不同的立场时，他就会在严厉的爸爸面前，表现得乖巧老实；在温柔的妈妈面前又变成了“小霸王”，养成孩子欺软怕硬的性格。
3、让孩子失去选择的能力
心理学上有一个手表定律：当一个人只戴一只手表时，他可以知道现在是几点。
当他戴着两块或更多的手表时，却很难确定准确的时间，同时也失去了对准确时间把握的信心。
这个定律告诉我们，当孩子有两种选择时，通常孩子会不知道该怎么选。
父母意见不统一时，孩子就会夹在中间不知道该如何是好，反而让孩子的秩序更混乱，也让孩子失去安全感。
李玫瑾教授说：
“管孩子，只需要有一种声音。”
教育孩子，父母应该随时都站在同一条线上。
当一方教育孩子时，另一方别插手，能让孩子相信父母，能更有效地执行规则，也更能建立起父母在孩子面前的威信。
好的父母，都会为了孩子“结盟”。
05
有人问：什么样的教育是成功的？
我想，答案可能是：摆脱别人定义的标准，屏蔽掉他人对孩子不好的建议，寻找适合孩子的成长模式。
教育不是一蹴而就，而是千锤百炼。
每个父母都要有“定力”去否决他人的看法。
要相信：
丢弃“棒棍”，孩子的心灵更健康。
拒绝“富养”，还孩子吃苦的能力。
不逼孩子“听话”，还他有个性的成长。
统一战线，给孩子更统一和谐的家庭氛围。
愿所有父母内心都能遵循本心，让孩子寻找到属于自己的轨道。
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